- Em muitos países estão sendo feitas mudanças no Big Brother. Nos Estados Unidos colocaram na casa ex-namorados, sem que eles soubessem que teriam que voltar a conviver. Na Alemanha criaram dois núcleos que eram separados por uma parede de vidro. Um grupo comia do bom e do melhor e o outro passava fome. Vamos fazer algo de novo na nossa quinta edição?

- Bom, pra fazer algo diferente, totalmente fora dos padrões, podíamos preparar uma edição só com pessoas com hábitos de leitura, acadêmicos ou coisa parecida. E pra causar brigas na casa, cada um seria adepto de uma linha de pensamento!

- Vocês estão loucos? O público não ia conseguir acompanhar as discussões.

- Mas o que importa o que eles iam conversar? Até hoje eu não entendo o que o Bam-Bam queria dizer. Desde que estivessem falando mal um do outro, o público iria gostar.

- Mas esse pessoal não malha, nem usa silicone. Temos que ter gente bonita! Senão como vamos fazer os ensaios sensuais dos eliminados no site Paparazzo, da Globo.com?

- E se fizéssemos uma edição só com ex-participantes de reality-shows que já posaram nuas?

- Não ia ter espaço suficiente na casa. Vamos nos concentrar nas baixarias. Já que o público gosta de intriga, vamos colocar só políticos na casa!

- Não ia funcionar. Eles iam acabar fazendo um acordo pra ninguém ser eliminado e todos racharem o prêmio.

- É arriscado mesmo. E se colocássemos na casa o elenco de todos as nossas atrações que não estão indo bem de audiência? A gente cancelava os tais programas e novelas e matava dois coelhos com uma só cajadada.

- Mas ia ficar igual à Casa dos artistas, do SBT! E vai que o Silvio Santos manda processar a gente, só para fazer barulho e se vingar de quando a Globo processou o SBT dizendo que a Casa dos artistas era cópia do Big Brother.

- Tá difícil, hein? O que fazemos então? Vamos colocar uns anões no programa? Ou vamos colocar o Pedro Bial entre os confinados na casa, do lado da Glória Maria? Põe alguém que passou pelo tsunami! O público não se cansa de ver coisas sobre o tsunami!

- Pessoal, tô achando muito complicado trocar algo agora. Vamos esperar mais um pouco e fazer alterações mais profundas no BBB6.

- Ok. Não vamos mexer em time que está ganhando. Vou escolher hoje mesmo os participantes.

- Tá. Põe lá então uma ex-miss, porque acho que deu certo da outra vez. E não esquece de incluir pelo menos um negro. E alguém da turma GLS. E vê pelo menos duas capas de Playboy e umas três menos interessantes pra Sexy.

- Continuamos incluindo como pré-requisito a propensão de gritar ''U-hu!'' a toda hora?

- Claro!

- Deixa com a gente. Mas ainda sinto falta de alguma coisa pra dizer que temos algo de novo...

- Ah, inventa alguma novidade na casa. Uma besteira qualquer. Uma moeda, sei lá.

- Podemos usar uma moeda e chamar de Narjara Tureta, para relembrar os tempos de TV Pirata e ainda ajudar na venda do DVD do humorístico...

- Pode dar processo. Inventa um nome engraçadinho. Pode ser estaleca. O nome vai pegar. Logo logo vai ter gente pedindo suborno em estaleca. Vai ser divertido.